2023年1月25日（农历正月初四）：星期三；多云；风力1-2级；日出7：50；日落18：15
五点醒了。
一夜无梦。
其实还是有的，只不过浮光掠影一醒就忘。
不像以前的梦见都那么清晰如昨。
躺着听凌晨的声音。
有早起的鸟在叽喳。
还有偶尔路过的车子。
整个村子静悄悄的。
六点有人说话，早起出门的人。
勤奋。
在整个村子都这样闲散的时候。
感觉村里的鸡有点失职。
或者是经过无数代优化，它本有技能估计退化的差不多了。
比如打鸣。
有时候凌晨一两点钟的时候也是听过它的打鸣声。
也可能它也失调紊乱了？分不清时辰。
醒来一会儿就想上厕所。
怕冷懒得起来。
躺到七点的时候终于憋不住了。
爬起来上个厕所再缩回被窝。
天亮得越来越早，但太阳也要七点五十才会升起。
外面黑乎乎的。
隔壁的弟他们也早早醒来，不想起床窝在被窝里。
今天要去姑姑家走亲戚。
事先说好表妹夫开车过来接。
人实在太多了！
近十个人，弟的车子可装不下。
再来一个还差不多。
捂脸。
姑姑初二那天回家的时候反复说让妹夫上门接来。
九点多吃饭。
十点多妹夫开着车来了。
弟计划把人送到之后去参加同学聚会。
一路顺利，很快到了城里。
弟表示他直接走了，不上楼了。
勺啥话都不想说。
这熊娃。
估计姑姑肯定有意见。
弟妹又说要去买什么酒。
之后兵分两路。
一行人上了楼。
在得知弟去参加同学聚会了姑姑半开玩笑说，X娃儿看不起姑姑，看不上姑姑家。
哥哥赶紧解释，勺也笑着解释几句。
心累。
乱糟糟寒暄完，开启聊天模式。
两点半开始吃饭。
半小时吃完。
继续聊天。
突然感觉，勺其实是愿意付出的。
甚至应该感恩的。
为什么？
因为勺没有自己的精神支柱。
曾经很自厌，自厌到都不愿意有自己的孩子。
至于结婚？
为什么要结婚？
父母的婚姻让勺明白一件事：贫贱夫妻百事哀！
而且，周围的人婚姻生活都谈不到美好。
反正勺没看到多少琴瑟相和、两情相悦的婚姻。
可能有，但勺算是天生的悲观完美主义者，所以不自觉地选择性眼瞎。
然后，就没有然后了！
try{ggauto();} catch(ex){}
之后就变成现在这个屎样子。
现在突然发现，自己在假装乐观开朗？
甚至骗过了自己？！！
几十年啊！
……
晚上，熟悉的喘不上气憋闷到窒息的感觉又来了！
恐惧！
害怕！
焦虑！
喘不上气！
憋闷，胸口窒息到要死一样！
心跳过速，肩膀和双臂酥麻。
痛苦难当！！！
想死。
甚至有一瞬间想直接从表妹家的窗户跳出去！
表妹家在11楼。
刹那的念头像惊雷一样。
但好在还有理智，知道这一跳估计不止给表妹家添麻烦。
还有自己潜意识的不甘心。
好容易熬过这一段。
朋友正好打来语音电话，和朋友聊天。
她也有一肚子的不如意憋闷地方。
大年初一都在医院里。
老母亲又双叒叕住院了！
今天才刚刚出院。
语音通话差不多一个小时。
朋友建议实在不行去看看心理医生。
她说到自己亲戚有人症状和勺差不多一样。
各种检查做了，很健康。
但，就是会有类似于勺这样的症状。
然后，知道了有一种病叫惊恐症。
症状确实很有些眼熟。
从来不知道这世上还存在这种病。
果然，没有“最”，只有“更”。
难受了一阵子，实在憋不住，还是告诉了弟。
颇有点报复心理：
我不好受你也别想好过，亏我从小到大一直宠着你让着你，老姐这样了，你都不关心关心！？
弟询问勺，是不是又多想什么了。
勺想了想，告诉他现在自己的矛盾心理和困境。
左右为难。
想回来又怕适应不了。
担心老父，又怕被他催婚。
写文不顺，放弃不甘心，坚持不容易。
种种。
说完之后，不知道是否心理作用，感觉好多了。
果然还是需要倾诉的。
自己给自己的压力过大了！
想得多的人，终于不自在了。
俗人啊！
弟劝说勺，现在开始人生的下半场了，不要给自己太大压力，身外之物带不走，何必给自己压力呢！
最主要是身体健康，其他都是虚的。
想办法给自己凑合买个房子，之后就这么过吧！
勺一想，也对哦。
再仔细回溯一下，其实这TM都是曾经自己劝自己的话！
现在这是需要人肯定了！
或者说需要人关心了。
弟一表示关心，勺马上浑身轻松多了。
哎呦妈呀，这是在找存在感？
更年期的大妈简直连自己都受不了！