吾看书

第16章 两个视角加五个技巧，砸开对方沉默的大门（第1页）

抗拒沟通之所以能成为两性关系当中，让人最难以接受，让人最发狂，是因为啊，抗拒沟通，本质上来说，它属于一种被动攻击，它是一种变相的情感勒索，你面对一个沉默的人，你试图沟通的一方，她其实呢，会很容易情绪失控，很容易成为一个无理取闹，脾气暴躁，易怒的人，当你试图想跟一个，抗拒沟通的人，沟通的时候，她用沉默回应你，无论这个时候你如何去表达自己，无论你多么生气，无助，痛苦，对方呢都不为所动，甚至是完全漠视无视，这个时候呢，你就会彻底被逼疯，当然，当局者迷，旁观者清啊，很多时候，她们就是用这种消极的方式，来表达她们的抵抗，刻意沉默是亲密关系当中啊，偶尔可以使用的术，但是如果你把沉默变成冷暴力，会加速你们的关系崩坏，那我们拉回理智啊，用理智脑袋来客观的去看待这个问题，准确的来判断一下，你们两个人之间的行为和状态，我们就可以避免掉这个问题，我们用两个视角，五个技能点去砸开这个沉默的墙，首先，对于那种着急上火，想要对方回应的那一方，你需要用倾听的态度，去肯定对方的想法，你需要引导对方，表达出自己的观点，然后给她一点时间去消化，再去要你想要得到的那个结果，那我展开说一下啊，首先是倾听的态度，前面的内容说到了，对方之所以沉默，是因为你给予了对方逼迫的反击，那上火的一方呢咱们先放下激烈的情绪，不要再去逼问对方为什么不说话，我们要给出一副倾听的态度，让对方感受得到，我们是能够听进去说话的，接下来就是确认的力量，除此之外，对方沉默的时候，不要妄加的去猜测对方的想法，或是用自己的猜测，去替代对方的真实想法，并帮她表达出来，这个时候我们容易做出主观的判断，以为我们很了解对方了，进而说出我认为你就是这么想的，对于这种想当然的方式，其实会让对方更加的沉默，那最好的方法就是去跟对方确认，直接询问对方的意见，但是要注意啊，直接提出问题，并不代表你可以，逼迫的态度去表达，接下来你需要给对方一点点时间，怎么说呢？有个话术，你可以跟她去做一个约定，你可以这样对她说，你说如果你觉得跟我沟通压力大了，你现在不想说话，那没有问题，我可以给你一点时间空间，但是你可以告诉我，你需要冷静多久吗等你冷静完了，我们再约好时间，好好沟通一下，这样一来的话，就算你们再次争吵，也不会让她就是说完全不想说话了，你给她一个足够的调整时间，也不要去逼迫她必须把现在的问题去解决，那这个时候你也不会因为她不说话，而逐渐的暴躁，随着这种安全感和信任感的建立，那她的情绪耐受力会逐渐的增加，当以后你们吵架的时候，她也会逐渐的表达自己的想法，所以呀，如果呢你面对的是一个爱用冷暴力的人，你又想维护好这段亲密关系，那这个时候，我们一定要调整自己的沟通方式，你需要明白啊，回避冲突不等于消解冲突，当你们双方都被情绪和压力，缠的感到疲惫的时候，短暂的一个回避，确实可以让你们缓解焦虑，这是有效回避，但是如果你习惯并且长时间的沉默，那就要意识到，回避冲突不等于冲突消除，有的时候你用沉默和回避带来的表面的平和，只会引起后面更大的矛盾，所以当你们的关系出现问题的时候，直接面对，真诚地表达自己的看法，其实是最高效的沟通方式，有的时候我们会有一种错觉，我们会认为对方，可以通过我们的一些非语言线索，判断出我们的内心活动，这个其实在心理学上，称为透明度错觉，这是我们倾向于认为我们的情绪啊，总是表现得比实际更明显啊，那只是你认为，很多伴侣吵架，一方呢，就不说话而生闷气来表达愤怒，然后另外一方呢压根呢她就没有意识到，所以她玩得很开心，她是真的没有意识到，矛盾呢，就会瞬间被激化，这是典型的透明度错觉，你自己觉得自己在生气，你就认为对方应该知道你在生气，透明度错觉是沟通不畅的根本原因，其实想要避免掉这种透明度错觉，其实很简单，就是我们在整个沟通的过程当中，不要去揣测猜疑别人，直接表达感受就好了，这个地方呢，我给大家一个，非暴力沟通的表达公式啊，让大家能够用在这种沟通当中，我因为某些客观事实，而感受到什么样的情绪我希望你可以做到什么具体的需求，比如说你可以告诉她我因为你的某种行为，我感受到伤害，我希望以后你不要再说这句话了，或不要再做这些事了，你呀，就平静的把这个话说出来，效果是最好的，不要带有任何情绪，当然，这个具体的需求呢，得在对方的能力范围之内，那如果你超出对方的能力之外了，那你就是无理取闹了，但是如果你已经用了很多方式，对方呢还是把你们的关系进行冷处理，这个时候你要做出了取舍和选择了，因为人呢是感性的产物，有情绪很正常，重点是我们需要合理的表达情绪，而不是去情绪化的表达，当沟通出问题的时候，沉默是最容易，最简单的选择方式，但不是最好的方式，与其沉默着，让别人去猜，带来更大的误会，不如呢，跟自己最爱的人好好聊一聊。